Profiel van 辰轻眠浅梦 辗转反侧Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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24/06/2007 57：46又被我归类到 回忆 了
今晚我们的通话时间
57分46秒
让我局促不安的时间
难道说
真的是像我说的
你每半年给我打一次电话么？
让我完全不能预料
完全局促的惊喜呢。
那样被你点破的时候
真是让我惊呆了
喜欢抱怨，带着撒娇的性质
这是你眼中从相识到现在的我么··
真让我感到惊慌啊···
是因为我已经习惯了
在抱怨以后，你严肃的训导我的语气么？
对于这样一种训导责备，也会满心欢喜么·
曾经我以为我是喜欢你的
可是种种迹象表明
还是不对
还是像哥哥一样的存在么？
可你明明比我小了半年
真是奇怪的感觉啊···
无法联系上你会焦急
接到你的电话却又立刻陷入一种局促不安中
不像是老同学重逢那样的喜悦
却又不是单纯的喜欢之类的·
喜欢回忆记忆中你笑起来的样子
对那时的我
是太阳一样的存在啊·
却要你不要翻看曾经寄给你的信
不想让你时常记得以前幼稚的我
在 我自己却总是回忆以前
支柱一样的你
的前提下
怎样解释我的思维呢？
Y
虽然你是突然出现在我生命中的人
却依旧以半年一个电话来告诉我
你不会在我的生命中
突然地消失
对么
什么时候我才能坦然地告诉你
跟你讲话的时候
尝尝提着一颗心呢？
其实如果是我喜欢你的话
事情就很容易解释了
可是我清楚的知道对你并不是那样一种感觉·
有的时候甚至会幼稚地质问自己
为什么？！
你不是喜欢他的呢？
只是知道对他很在意
虽然在无法联系上的时候
会狠狠地郁闷然后并不作什么实际行动
以及
在通话时
会不自觉放轻的语气
感觉像是自言自语
下一次是寒假对吗？
也许那时我正走出自习室
正苦恼着今晚学习的内容并不那么容易
然后你的电话
就这样悄然而至了么？
然后我是不是会
又提着一口气跟你讲话
跟你抱怨着大学是怎样的奇怪
然后你再说
凡事要往积极的方面想！不能总是抱怨。
然后我又很理亏地默认呢～
是不是无论多少年以后
我们都会一直这样呢
即使你以后真的去德国了·
你也会如约地
给我打来跨洋电话么？
其实你不知道
刚才我说
真是担心再次见面的时候会认不出你了呢
是瞎说的，怎么可能会呢？如果你知道了对我而言，你的重要性的话。
而我再一次惊讶了
因为你说
应该不会的吧，我觉得，不过，如果真的是这样，那如果我笑了，你能认出来么？
那个时候真的觉得心跳停住了……
满脑子回旋的
是
认识你真是太好了
这样一句简单却真挚的话语
Y
有的时候真的觉得你无比浪漫
也许在未来我会喜欢你的吧·
我一点也无法预知。
如果那样
也许你不会高兴的吧··
你看我又很悲观了
一直以来都是往事情不好的一面想的我
到现在也没有改变呢
所以
你可以一直这样担当着
一个对我来说
遥远而温暖的存在么？
很多时候
都很希望你完全忘记我以前所有幼稚的举动和话语
那么这样的话
过去的我们
就只有我会记得了吧
你知道么
一直以来被我认为从出生到现在最让我感到幸福的事情
就是身边有了这样一个遥远的你的存在。
这样一种
安全感
也只有你能带给我吧·
只有在面对你的时候才知道
应该多笑
只有在面对你的时候才会固执地告诉自己
呐
让你不高兴的事情
都跟眼前这个人抱怨去！
其实你并不是一味地容忍我
可是我却好像习惯了
被你称作是
撒娇一样的抱怨了·
这真的是我吗
居然被你形容成这样·
总感觉一直以来的酷女路线就这样全面崩溃了
不过转念一想
其实也许过去的时候
我并没有像对待别人一样对待你吧
只想表现出真实的自己
因为对方是可以容忍我的你
想奢侈地形容一下
就好像我是NANA
你是泰·
不知道你会不会认同我的比喻呢
Y
挂了电话之后直到现在我还没有完全平静
能够一通电话摧毁我的人··
一直以来也只有你一个吧··
是不是以后在你面前也可以放弃一切虚假的伪装呢·
去像以前一样
从过去到现在的
小小的抱怨··· 19/06/2007 酷女的期待终于体会到了什么叫心直接沉下去的感觉
“如果转身就是大海的话，我真的很想沉到下面安静一下”
是这样清晰的想法。
站在那里就像是站在好不熟悉的外乡车站
没有什么熟悉感可言
觉得伞越来越重
在感觉就要从手里滑落的时候
突然想起了你说过的
“呐，绝对，不要淋雨噢，因为你漂亮的长发。”
真好
在那样颓丧绝望的时刻
依旧能想起你微笑的样子
以后也会一直存在吧
在我记忆中的你
和旁边微微紧张的
当年的我
“我是声音控”所以你们都知道我喜欢的男生一定有出色的声线
“以及笑颜控噢！”所以看上的人笑容都不会输给某人，^_^
可是当时大脑空空地
只想在某人身边畅快地哭一场
以及泪水连连地说，我的王一定要能够容忍我的哭。
绝对不会粗暴地打断我
绝对不会呵斥我不要哭
难道说酷女路线的我就一定不能哭么
在享受后排的宁静的时候
偶尔也会期待海盗发来的无聊短信
我知道
如果在你面前哭的话
你肯定会什么也不说就看着我哭的
所以我绝对不会在你面前哭
就是因为你什么也不会说
有很多事我都不想告诉你了，你说怎么办
你这个，只会说晚安的大傻子。
呐，下次再告诉你
“我的女神”可不是男生能够随便说出来的噢
我可不是你的女神
对吧？！
因为我是你的太阳～～哈哈哈
突然想起了QQ的个性签名
“V,不要优雅地转身，请给我温暖的拥抱”
V。。。
我发现了
其实吉他比你弹得好的人
还是有很多的
为什么我还是想念当年你在我的面前弹奏的样子？ 1/06/2007 幼稚节快乐今天说了很多次的幼稚节快乐。
踩了部分人的空间。
突然觉得陌生人式的发言是好不费力气的
那时突然想到的是，把陌生人变成朋友要比把朋友变成陌生人容易的多。
深有感触。
因为网速的关系没有踩更多人的空间。
最近突然冒出的想法是，还是不要减头发了吧……
我承认我是个很情绪化的同志···
类别定为回忆
所以想回忆一下过去让我能够记住的幼稚节。
最初的幼稚园时期
后来居上地成为领舞，站在台上和当时我的好朋友一起跳着和红舞鞋有关的东西。
那个朋友从幼稚园以后就再没有遇见。
想念。
小学的时候，KFC会在幼稚园的时候到学校来发礼物，
都是很小的礼物，
却让大家都非常欣喜。
初中的时候
叫嚣着，再也不用过幼稚节拉！
那是一段我非常乐衷于扮成熟的时期。
高中时突然很怀念幼稚节
于是在幼稚节的时候，会放纵自己买很多零食
我的高中马上就要结束了
今天是最后一个高中幼稚节
我除了出门买了COOL以外，好像没干什么特别的事。
除了弄怀了我手机的扩展卡。真的让我很郁闷。
昨天听一前辈说，在结婚以前每年都要过幼稚节。
当时觉得还蛮……感叹的……
总之～幼稚节快乐拉～
鉴于现在并不是在11点半以后
我相信我现在写出来的东西都很正常
不会想朵朵说的那样。
其实唯一能够证明，有的时候我无法为我的行为我的文字作出解释，无法控制情绪的时候。
就是那些，我在11点半以后写下的东西
注明
晚上11点半·
明年如果运气好，
会去庆祝幼稚节。 29/05/2007 行走在心房里的幻觉偶尔会出现的
像炸弹倒计时的声音。
他们曾经保佑着我的安眠
现在却是我难以入睡的原因
那天居然会梦到和他一起考物理
像这样的情况时有发生
我是指
用力去想的人，往往不会在梦里见到他
而相反，容易进入梦境的，是类似于，我一边张望着车流，一边发出了短信，这样忙碌疲惫的场景。
早上我及给向日葵浇水了
今天费尽力气打出了一封韩文信
感觉进入了灵感的洪水期，无论作什么事情都仿佛会在一个转身的瞬间产生出一个相应的灵感。
是不是我越睡越浅的原因
抑或及时在浅浅的睡眠中，那些人物依旧在梦中进行着对白？
等下去记下这些灵感下来。
那些我对你们叫嚣着说过某某界要由我来拯救的人，
在当时有没有这样一笑而过呢？
你婉约的眉眼，正成为在黄昏最后几缕光线中，我最后绘出的图片
突然想起来了韵帮我做过的图片
谢谢你
forever young 8/05/2007 万水千山正在听夏天的风
刚才跟秋子提到，这是首以后最能让我想到学生时代的歌，真好
我看见你酷酷的笑容也有腼腆的时候····
今天陪妈妈去办护照了，可能不久就要飞往新加坡。
说到新加坡，我第一个想到的词是
孙燕姿
呼···很怀恋以前抱着她的CD听的感觉。
虽然现在不会再有那种感觉了
还是很怀念当时那种，想要永远睡过去的冲动。
当时听的
害怕
任性
以及后来让我突然惊艳的
了解
呵呵，从那个时候开始了解自己应该不要总是沉浸在那些无聊的想法中。
现在这种状态最好了
一切都以积极地状态存在着，心中充满希望和梦想
今天很艰难地来到这里写下这个日志，在家实在是无法打开亚··
不想多说了·
一切都以美好地姿态进行中··
感谢上帝 |
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