辰's profile轻眠浅梦 辗转反侧PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
画面闪动，思想放空
情绪一直延续到雪花点
my friends,my memories.
someday
突然想起是一种很幸福的感觉，因为这时才发现，曾经拥有的，并没有消失
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轻眠浅梦 辗转反侧Anyone is just a flash back...... 7/14/2007 VANILLA SKY事实证明人生并不是那么如意
可是为什么
有的时候
我们不能控制自己的意识呢？
不知道哪一刻才是真正的自己
不知道自己看到的
是真相还是幻觉
如果是我
我一定会觉得非常害怕··
现在还没缓过劲来··
影评稍后继续 7/2/2007 生日快乐小南和小米
我真的以为故事的最后
故事会就那样发展成为
小南结婚了
然后去了上海
如果是那样的话
我想那样一种对于过去和现在的怀念
那种持续地以美好的记忆居多的那样一种想念
会显得更加地遗憾而沉默的吧
虽然故事的最后
还是出现了在我看来有些俗套的反转
虽然直到最后
还是让我们知道了
小南的心里
一直只有小米
可是我此刻能够想到的
还是只有贯穿着地
小南和小米那样若即若离
若隐若现的关系
于是想到了有这样一种人
他并不是你的男朋友
可是你陷入困境的时候
绝对会在想到男朋友之前
先想到他
那些像是唠叨一样的东西
在他面前可以完全自然地表现出来
他和你会一直保持着联系
即使是一年一次的生日简讯
他没有来参加你的婚礼
你也没有见过他的新娘
在你们都结婚以后
那样的简讯
变成了电邮
或许曾经
你们是朋友们公认的
会最早结婚的一对
或许曾经
你整个大学4年都是和他一起去的自习和画展
你面试之前会让他假装成考官
面试失败后他会自动成为你的出气筒
你说
我们是比好朋友更好一点的关系
那是什么呢
虽然觉得这样一种存在很美丽
因为这样的人
一辈子只有一个
虽然你说的对
情人有可能会分手
好朋友才是一辈子的
可是在听到他结婚的消息的时候
你还是流下了泪来。
呐
Y
我知道我们并不是小南和小米的关系
所以我还是很放心
可是我有点害怕以后我们会变成这样的关系
于是在看着小南和小米的故事的时候
我一边感动于那样温暖持久而伤怀的感情
一边流下泪来。
6/24/2007 57：46又被我归类到 回忆 了
今晚我们的通话时间
57分46秒
让我局促不安的时间
难道说
真的是像我说的
你每半年给我打一次电话么？
让我完全不能预料
完全局促的惊喜呢。
那样被你点破的时候
真是让我惊呆了
喜欢抱怨，带着撒娇的性质
这是你眼中从相识到现在的我么··
真让我感到惊慌啊···
是因为我已经习惯了
在抱怨以后，你严肃的训导我的语气么？
对于这样一种训导责备，也会满心欢喜么·
曾经我以为我是喜欢你的
可是种种迹象表明
还是不对
还是像哥哥一样的存在么？
可你明明比我小了半年
真是奇怪的感觉啊···
无法联系上你会焦急
接到你的电话却又立刻陷入一种局促不安中
不像是老同学重逢那样的喜悦
却又不是单纯的喜欢之类的·
喜欢回忆记忆中你笑起来的样子
对那时的我
是太阳一样的存在啊·
却要你不要翻看曾经寄给你的信
不想让你时常记得以前幼稚的我
在 我自己却总是回忆以前
支柱一样的你
的前提下
怎样解释我的思维呢？
Y
虽然你是突然出现在我生命中的人
却依旧以半年一个电话来告诉我
你不会在我的生命中
突然地消失
对么
什么时候我才能坦然地告诉你
跟你讲话的时候
尝尝提着一颗心呢？
其实如果是我喜欢你的话
事情就很容易解释了
可是我清楚的知道对你并不是那样一种感觉·
有的时候甚至会幼稚地质问自己
为什么？！
你不是喜欢他的呢？
只是知道对他很在意
虽然在无法联系上的时候
会狠狠地郁闷然后并不作什么实际行动
以及
在通话时
会不自觉放轻的语气
感觉像是自言自语
下一次是寒假对吗？
也许那时我正走出自习室
正苦恼着今晚学习的内容并不那么容易
然后你的电话
就这样悄然而至了么？
然后我是不是会
又提着一口气跟你讲话
跟你抱怨着大学是怎样的奇怪
然后你再说
凡事要往积极的方面想！不能总是抱怨。
然后我又很理亏地默认呢～
是不是无论多少年以后
我们都会一直这样呢
即使你以后真的去德国了·
你也会如约地
给我打来跨洋电话么？
其实你不知道
刚才我说
真是担心再次见面的时候会认不出你了呢
是瞎说的，怎么可能会呢？如果你知道了对我而言，你的重要性的话。
而我再一次惊讶了
因为你说
应该不会的吧，我觉得，不过，如果真的是这样，那如果我笑了，你能认出来么？
那个时候真的觉得心跳停住了……
满脑子回旋的
是
认识你真是太好了
这样一句简单却真挚的话语
Y
有的时候真的觉得你无比浪漫
也许在未来我会喜欢你的吧·
我一点也无法预知。
如果那样
也许你不会高兴的吧··
你看我又很悲观了
一直以来都是往事情不好的一面想的我
到现在也没有改变呢
所以
你可以一直这样担当着
一个对我来说
遥远而温暖的存在么？
很多时候
都很希望你完全忘记我以前所有幼稚的举动和话语
那么这样的话
过去的我们
就只有我会记得了吧
你知道么
一直以来被我认为从出生到现在最让我感到幸福的事情
就是身边有了这样一个遥远的你的存在。
这样一种
安全感
也只有你能带给我吧·
只有在面对你的时候才知道
应该多笑
只有在面对你的时候才会固执地告诉自己
呐
让你不高兴的事情
都跟眼前这个人抱怨去！
其实你并不是一味地容忍我
可是我却好像习惯了
被你称作是
撒娇一样的抱怨了·
这真的是我吗
居然被你形容成这样·
总感觉一直以来的酷女路线就这样全面崩溃了
不过转念一想
其实也许过去的时候
我并没有像对待别人一样对待你吧
只想表现出真实的自己
因为对方是可以容忍我的你
想奢侈地形容一下
就好像我是NANA
你是泰·
不知道你会不会认同我的比喻呢
Y
挂了电话之后直到现在我还没有完全平静
能够一通电话摧毁我的人··
一直以来也只有你一个吧··
是不是以后在你面前也可以放弃一切虚假的伪装呢·
去像以前一样
从过去到现在的
小小的抱怨··· 6/21/2007 也许假装晚上上车的时候突然感觉到突袭而来的晕眩
可是我明明是好好吃晚饭了的。
这样突兀的饥饿感还真是可怕。
有一些人
会莫明其妙地在我旁边看我的手表，然后加一句：啊……9点半呐……
然后有一些人会向我问路
抱歉我真的是不知道啊……
有很多人会递给我传单
每一张我都会接
这样平和的生活多好丫
如果没有那些虚假的争夺
并不是每个人
都那样淡然看待吧
一些我认为是嬉闹而已的东西。
你再坚持
有什么用呢
只是会让自己和别人更加清楚地知道事实的真相而已
我亦不是乖张
只是看不惯你这样嚣张的样子。
如果我能再沉稳一点就好了
虽然我这样认为着。
协调与配合只是我一厢情愿的一个想法吧
很多时候只是觉得
其实我一点都不想知道你真正的想法
只要你不说出来
我当然不会反感。
一直都很讨厌张扬的人
讨厌争吵
讨厌冷言冷语的对战。
有很多独自意想的事情
确实是不会发生的
就好像我不能期望每个人都会在理智的基础上说话一样。
可是就是无法配合那些不可一世的人。
呐
突然很想讨厌你一下
为什么
我要为了你去跟陌生人争吵？
还是我完全反感的陌生人？
真想假装一下
你的一切
跟我有什么关系？
这样就好了。
6/19/2007 酷女的期待终于体会到了什么叫心直接沉下去的感觉
“如果转身就是大海的话，我真的很想沉到下面安静一下”
是这样清晰的想法。
站在那里就像是站在好不熟悉的外乡车站
没有什么熟悉感可言
觉得伞越来越重
在感觉就要从手里滑落的时候
突然想起了你说过的
“呐，绝对，不要淋雨噢，因为你漂亮的长发。”
真好
在那样颓丧绝望的时刻
依旧能想起你微笑的样子
以后也会一直存在吧
在我记忆中的你
和旁边微微紧张的
当年的我
“我是声音控”所以你们都知道我喜欢的男生一定有出色的声线
“以及笑颜控噢！”所以看上的人笑容都不会输给某人，^_^
可是当时大脑空空地
只想在某人身边畅快地哭一场
以及泪水连连地说，我的王一定要能够容忍我的哭。
绝对不会粗暴地打断我
绝对不会呵斥我不要哭
难道说酷女路线的我就一定不能哭么
在享受后排的宁静的时候
偶尔也会期待海盗发来的无聊短信
我知道
如果在你面前哭的话
你肯定会什么也不说就看着我哭的
所以我绝对不会在你面前哭
就是因为你什么也不会说
有很多事我都不想告诉你了，你说怎么办
你这个，只会说晚安的大傻子。
呐，下次再告诉你
“我的女神”可不是男生能够随便说出来的噢
我可不是你的女神
对吧？！
因为我是你的太阳～～哈哈哈
突然想起了QQ的个性签名
“V,不要优雅地转身，请给我温暖的拥抱”
V。。。
我发现了
其实吉他比你弹得好的人
还是有很多的
为什么我还是想念当年你在我的面前弹奏的样子？ 6/8/2007 Welcome back今天很诡异地给几个人
几个完成高考的人发了这个短训
不知道为什么
当发现指针指向6的时候
我猛然反应过来高考结束了
于是立刻就产生了一种
原来我一直在等待大家的到来
一样的感觉
刚才在群里讨论去哪里玩的问题
集体的
虽然一直很困
但是还是一直在讨论
期间发发说有可能是最后一次机会
我当即说了
不是有可能
是本来就是
这真的是我们唯一一次一起出去的机会
所以绝对不可以轻易放弃
因为不知道从此以后
是不是有一些人一生都无法再见到了
好困好困好困
现在已经是11点半以后了
今天很反常地没有出现胡言乱语胡思乱想状况
只是单纯地很困
就好像我也参加了高考一样
一切是不是真的解放了？ 6/5/2007 重逢在九十年代今天LU陪我去了中医院
自拍了自己扎针的样子
很是滑稽
不过印象最深的
是那里类似于幼年时期我去过的铁路医院的摆设
然后发现这样被熟悉的景象带回记忆去是一件多么容易的事情。
不同的是
病人等候椅，不再是以前的长条木椅了，
我记得自己小的时候曾经无数次地坐在那里
做着各种药的皮试
然后好像没有不同了··
哦，不对
还有一个
挂号处现在都是电脑操作了·
可是当我靠近那样一个90年代风格的柜台的时候
仿佛已经听到了里面算盘拨动的声音。
相关联的就是这些了
谢LU晚上帮我提了很重的中药过来。
我会很勇敢地把它们都喝光。
今天在计程车上听到广播里放《至少还有你》
第二件让我想起90年代的事情。
印象中，我曾经看过这样一个电视节目。
一个26岁左右的女子，在经过了自己的辍学，自己的奋斗以后
在26岁的时候成功地达到了一个高度
那次她在台上唱这首歌的时候
我觉得是我自己第一次意识到
自我奋斗
是一种多么强大的信念。
后来在家的时间里
包括现在
我都一直在听这首
《至少还有你》
如果
全世界我也可以放弃
至少还有你
值得我去珍惜
····
也许
全世界我也可以忘记
只是不愿意失去你的消息
为什么我听到这一句的时候
瞬间就想到了尧
在事实是我无力联系上他的时候
在尽管我想知道他的消息的时候
呐
你一定会顺利的
因为一直以来我都没有停止过一秒对你的想念和祝福
6月8号是你的生日
虽然我很想在这一天联系上你
我还是知道
可能性
应该没有吧
呐
我一直记得当初你是怎样以一种对我而言光明一样的存在
如果没有你
我也许上不了外校了
可是后来竟然你却无法上
2004年让我最沮丧的
这样一件事
我们充满希望地一起努力
却没有料到最后的变故。
说到你好像有很多遗憾
先不多说了吧
高考一定会好的
我一直相信着能够给我那样神奇力量的你
会好的。
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在那里就是
生命的奇迹
会不会有一天
我们会在熟悉的场景下重逢？
无从知道，无从想象。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
刚才去了霏那里
看了一些没有看懂的信息。
你也是哦，
会好的
会成功的
我从来不怀疑是因为完全不应该怀疑完全没有理由怀疑。
在这样对你没来由地对你充满信心的同时
依旧时常感受到的
我们之间遥远的距离
IT'S TIME TO SAY goodbye···
23点
害怕半个小时内又会写下什么很荒唐的话
最后想起的是
HELEN
你曾经说过的
那几句日语
我一直都记得
一直一直都记得
Helen
o xi ya wa sai``````
|
如果你曾经来过，请让我知道
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